十月二十六日过后，即将开始一段漫长的等待。实在不好的感觉，但是又奈何？

不知道未来的时间会发生什么事情，我有种不好的预感。觉得明年是个可怕的一年，有诸多的事情要发生。明年要结婚，明年要结婚吗？你会和我结婚吗？你有了我，就会牵绊你的发展，你说你要南下，足够吓到胆小的我。

是我的担忧，还是你的玩笑？你不喜欢福州，为什么要和我在一起？我不会离开这里，就是懒在这块土地了。心里的恐慌让我胸口闷地透不过气来。。。

我写不下去了。。。

四月的时候还在踌躇着这一年怎么过，不曾想年已过半，时间的脚步再一次的印证它的飞速。

三年了，介个文字的开头总是这么老套到俗气，可是依然饱含着时间的沉淀和积累。我是个常常回首过往的人，三年的脚步说慢也慢说快则在一瞬间。

感情需要时间的考验，说实在的应该用“烤”，毕竟它是个难懂的中国文字。转回来，三年的时间真的不是盖的，坎坎坷坷一路走来，虽然没有什么大风大浪也经历了不少风雨。我的执著奠定了我们的现在，我一直坚信这一点，如果当初我的放弃那么后果则是分道扬镳。

或许执著和倔强要陪伴我一辈子吧，这两个执拗的朋友，带给我幸福和忧伤。

幸福的孩子，你走了人生的三分一。遇到的挫折还很少，人生几多愁，品尝生活的点滴，告诫自己不要再纠结。感情这东西不是靠问为什么而积累感情的。

我离“妈妈”这个角色还有很长一段距离，但是身边的朋友和同事结婚怀孕的不在少数，感受颇多。一个女孩的变化似乎是在一瞬间，那种感觉让我深深吸了一口气。脑海里浮现两个字——伟大！我已经开始为了将来的宝宝打算了，为了他（她）弄好自己的身体。潜意识当中的那种责任感，埋在心底。孩子和父母永远是自己最亲的人。

“世上只有妈妈好”，女人最能体会这一句话，无论什么时候，什么地点，妈妈是最能牵住你的心的人。妈妈再啰嗦也还是妈妈，还是那个最揪心的那份爱。结婚后，怀孕了，有了宝宝了，当了妈妈了，这一系列女人角色的转换，最能体会“还是妈妈好”。

再三年，一切都会发生变化，我的角色变了，性格变了，位置变了。不变的是那种一直以来的感情，平平淡淡的感情。

我的心态随着时间的变化，一直发生的微妙的变化。无声的、不聒噪的，我把二十一岁以前称为童年，那么二十二岁开始则是我人生的曼妙旅程。

走好每一个三年，感情的三年，生活的三年。十年的计划太长，我用三年来制定一个青春的演绎，每一幕都是华彩。

梦，还在继续

而我开始怀念

今夜如梦，如此安宁

抬头，静谧，望见月儿孤寂的挂在空中

不愿在缥缈的荒谬的世界里想起了你

只愿在这痴情的无情的深夜里守望着你

轻轻一声  我的爱人

今夜是否温柔如昔

等待是宿命 是孤寂的宿命

不愿告别

你愿意留下吗  陪我一生

越来越幸福，最近这半年来，生活单一而忙碌，我揣着美丽的小幸福过着每一天。周围的人不再有矫情，不再述说自己的内心，更多的是过场戏和该有的淡漠。用小妞的话就是，没有什么开心和不开心。

我的工作终于走上的正步，开始独立完成工程了。似乎，印证了一句话“有所得，有所失”。失去了和好朋友的联系，一心扑在工作和学习上。我不知道这样对还是不对？或许是对的。至少我自私的这么想着。

最近得了一种病，婚前综合症。知道什么意思吗？越幸福越不信这是真的，出现一滴滴的小不顺，就会闹情绪。其实自己都对自己很烦了，可是不知道怎么回事儿。还好，你很理解我，配合我的坏脾气。

我的嘴可真贱呢，不过瘾还不肯喊停。心思没动多少，总是能够被你哄的服服帖帖。唉...这世道啊！

最近告诉了高中时代几个同桌我要结婚的事，确切的说是其中两个比较要好的同桌。她俩的反应是相同的，无不惊讶，无法接受。只有我平静的很淡定。挺好，我的红包搞定两个了，哈哈。大家都还在漂的时候，我落定了。对于感情上的事，我仍然如此执著。

接受一个人，接受一个人的所有，把自己托付出去，托付一生。

2009-04-14 经历这天，很平实的一天。让我懂得了许多事情，似乎一夜之间长大了。为什么说是鸿沟，因为那是我一直很难跨过的砍，必须得来个大跳跃。

有些事，比如14号这个特殊的日子，正是因为它的特殊，才让我心里纠结不堪。其实，又奈何呢？有些话，有些事是心里的，彼此知道，意会就好。我想你也是这样认为的。你说做js不易。我已经体会到了。尤其是对于感情方面的隐忍。

下周的你已经离别到更远的地方，更多不便于我们俩，更多的规矩定的让我们相见如离散。时间总是双刃剑，说快就快，说慢就慢，不知未来这一年如何渡过，是个未知。

这让我如何表述是好。短暂的相见，甚远的别离。

在车站送你的时候，我不是不愿意目送你走，而是心里实在难受。我不喜欢依依不舍那种难舍的心里纠结，常常让我痛到哭不出来。

我不知道为何，为何要这样，突然身边消失了一个人，今天乃至昨天的每个亲吻，让我纠缠于心，害怕停止了就失去了。

这样的我，还是顾及了很多，碎碎念。。。

想想也好快，明年就要结婚，一晃一晃地就成为已婚妇女了。已婚者是不是更聒噪？

对不起的事儿有好多，让你感伤的事有好多，我点点滴滴反反复复却不知该如何。

到底未来是怎样，就像远驰的列车，绵绵不绝，渐渐消逝。

但愿一切都美好。

今天是周末，明天是三八节，我依然在公司里加班，你在外婆家好吗？我这里今天只有7℃，外面下着大雨，刮着大风，冷冷的办公室，冻的我已没有直觉了。你那呢？外婆家靠山，默许也是冷的够呛吧~

回家的这些天，都好吗？为何我总感觉你离我好远。。。

如这天一般冷的感觉。。。

忙碌的工作，却孤独的生活着。。。

没你的日子。。。

你走了，带着思念而离去。我随着列车奔跑，却始终追不回你的身影。

生命还是继续，我停下奔跑的脚步，挥别的手臂默默垂下。

你来来去去，何时是个尽头？

幸福像徜徉在田间的小路，曲曲折折。

当我抬头望时，路的尽头有家的指引。

我含笑与你并肩，踏入那温暖的港湾。

此时的离别与纠结，将换来永远的相伴。

2.14，情人节，平淡无奇。忙碌与你相关，我却无聊之极。似乎任何事在今天这样的请况下，做起来都无感觉。我，不知道是哭是笑还是淡漠。没有表情。

其实，我不该如此抱怨，让我心里反而不安。

淡淡的，继续下去纯粹的爱你。

我讨厌问你"是真的吗？"，我要一个纯粹的答案，纯粹的相信。我好喜欢那种简单的感觉，净如水的爱。

昨晚是大年夜，你的表现简直让我欣慰。我在心里对你表示赞赏，赞赏你的大度。

今天我的语文老师给我打电话，还说我明年就要结婚的人了，时间如速呢。总感觉自己想要的归属快要来到。

很快，初四马上就到了，我们又要迎来一次见面。

开心，快乐，幸福会冲淡一切不悦~~

终于又踏入新的旅程。

我和你，newyear,又开始了华丽的冒险。我说是冒险，实质为奋斗呢。我依然目标明确，依然爱你如故，依然满心的激情。

如摇滚的鼓点，大踏步向前走。

And U ? 我知道。“对你的爱始终没变，只是你的爱变多了。”你说。

平静的开始吧。

我和你的14。

最近身边堆满了幸福的故事。

女朋友们都有了自己好的归宿，我很替她们高兴。特别是Y，她现在的状态似乎很佳。恋爱ing。她依然说我，说我和你这么多年了还是这么的黏着对方。哈。我说，我们是越来越爱彼此了。

不过，我开始思考一个问题，我是不是不要那么爱，或者不要爱的那么强烈？我为他做这么多的事虽然我无悔且心甘情愿，但是是否是个不大好的做法？我只能做的就是毫无保留的爱你。其他的我似乎办不到。比如，适度的爱？哦，太难了。

当我知道在我的周围的女孩子曾经和我一样为了爱，和家里闹翻了，离家远行。那一刻，我发现这世界仍然被爱包围。我感触颇深，让我回想起我自己。

你知道吗？你说总有一天我会爱你爱到疲惫。我那一刻的心碎。真的心碎。或许，我真的应该像你所说的那样，以工作为重，把你放在第二？平衡，再平衡，你和工作是我生活的所有。除了工作，就是你。

我不喜欢你的犟脾气，让人伤心，我似乎是走进了原来的那个圈子，绕不出来了。连续的疑问，让我自己觉得烦。难道，现在的你不是我的老公？就当自己的担心是多余。

我错了，我错把自己当一回事。爱是如此复杂，简单爱，为何在我身上如此难？纠结。难耐。

她们要幸福。我也要幸福。

喉咙发炎。

你很笨，笨到家了。我很傻，傻透顶了。冬至的季节，你最终没有逃脱喉咙发炎。无论我怎么担心和关注，你还是生病了。

于是，我想把你这小笨的不听话导致的结果记录在案。然后记录史册。以后，你一生病我就无休止的扯你~开个玩笑话啦~

我最近被你施了魔法了。对你极度爱恋和着魔。不知道，你是何方神圣？原本，我是个“粗人”，身为女孩子，从来不会针线活，不会女红，不会绒线活，没有玩过十字绣。但是，我强烈的发现，最近，除了工作，我还必须把这些给学到手。（像我这么优雅的人，怎么也得拿着绣花针摆弄摆弄吧~）

为了你，我放下高调的架子，开始学习针线活。心想，身为女人还是逃不过此劫的呀。与其孤单过一生，不如把爱融到点点滴滴的细活中，与你幸福的过一生。

对于发炎。今年我算的上是可以骄傲一回了。从毕业到年终我没有生病过一次。开心死了都~所以，你要乖乖听话。

CY这种事情，在我生命中是永远摆不下位置的。只要你今后不会烟不离手，我还是会嫁给你的。这个是我择偶的标准啊~~呼。纠结、纠结。。。某些事，我还是能包容的。彼此退一步，给对方以喘息吧。

但愿，我们俩今后需要磨合的时间不会太长。希望我们俩能为彼此的观念和习惯忍让，都做一个大度的人。

亲，你是我的最爱。发炎的季节，我祝福你愉快度过。

冬至快乐，新年快乐。

不是矫情，不是标榜自己年龄很小。

当我发现自己和别人沟通、攀谈的时候，表面上给人的感觉总是很成熟、稳重、思维紧凑。其实不然。我发现我要学习的有很多，记得一位魔术师说过：粽子为什么要做成有棱有角，那是因为便于人们吃它，而我正是因为有了太多的棱角，所以才会容易被人“吃”掉，所以要让自己变得圆，才能融入社会，更好的生存。

你知道什么是感恩吗？我想你比我来的清楚或者说心领神会.当我只知道我要得到你的爱的时候,我的心境是那么的惶恐和不安,我留意于你的任何一句话任何一个言行,怀疑,恐慌,让我活的很累,爱的很累.我对你的那份紧张,已经不能称作爱了,那是自私的爱,小爱,就像那次因为你在玩游戏我的无理取闹,后来我都觉得自己很不该,自私的让自己觉得可耻.

而现在,我明白.我心里知道什么是爱,什么是大爱,更知道对于爱自己的你要怀有感恩的心.所以,我选择付出,选择默默的,做好我该做的事.而,不是索取.

已经十二月的中旬了,毕业后的这一年,各方面的经历让我成长的不少,特别是感情方面的成熟,虽然经历了许多的波折,但,我们要如光风霁月那般轻松爱.

前一段时间,从交行辞职,之后接着学习概预算,有很多的不开心,心情一直很低落.而你,无论工作多忙多累,都鼓励和哄我开心.毫无怨言.让我非常感动.我知道,我不能再这样低沉和郁闷了.那样我太对不起那样支持和奉献的你.于是,我让自己和你一起开心过好每一天.

学会了一句话,人生没有什么大不了.

心态实为重要,踏实,坦然,坦坦荡荡不拘小节.我发现,我们彼此互相学习的地方有好多好多.送你好多好多的太阳和星星,因为你是我的导航,没有你我会偏离方向.

时间能教会我们,如何面对生活.是嘛?学习,将令到我不断的成长,更懂得感恩.

如果有一天,我会写本书,名字就叫作<小猪和小猪的爱>.哈哈.

ps.不知道是不是该弄个背景音乐呢？《不想长大》or《感恩的心》-_-!Orz...

... ...

   another ps. 《越长大越孤单》... ...

矛盾的天气，矛盾的事。

不知怎么形容这一个月的生活，应该说，我现在的状态是不错的，你也不错。虽然有不如意，但是心态更重要。

我工作一拖再拖，经济不景气，老板也善变。答应的事还是“反悔”。或许是好事，我这么安慰自己，因为我的专业水平还不高，等我专业再扎实点了，我做事更有把握，老板的“苦衷”是为了顾全大局，我只能默默“等待”。

你换班了，一个不错的班，我很替你高兴，学习新专业需要时间和刻苦的努力，这几天听到你说训练没有进展，心情不好。我身不在职，或许我体会不了你的那种感受，但是我唯一明白的和理解的是，给你鼓励是最好的安慰你的方法，因为我能做的也只有这个。心态的调整，互相鼓励，是我们俩现在最需要的。

人要学会平和的对待所遇到的事，积极、认真且踏实。这个月的学习，我学到了很多专业之外的事，就是安定的心，和踏实的做一件事。毛主席教导我们“谦虚谨慎，不骄不躁”。很受用。我必须学会的是做一个“听众”，虚心听取别人的批评和意见，自己才会成长。

用平和的心态面对周遭发生的事，不要那么纠结，一切都会顺利。好事，总是多磨。呵呵。时间会证明一切。

我愿意，面朝大海，春暖花开。你也是。

 怀念不如相见，生活从新开始。

从交行辞职已有一周了，时间很磨蹭地过了。我，开始读书了。为了一个不知如何说的将来，似乎很美的未来。任何事都是自己选择的，慢慢的是种习惯，这次也是，我被自己洗脑了。呵呵。

发现，原来人还是人，依然是感情动物，而且是高级动物。逃离不了林林总总的纠结。专心做事，专心做人，专心爱。散了的心就不是一个完整的人，自己都觉得疼。

想起，那天，你说你要和我一起看书，我的心可乐可乐的，单纯地笑，是你自己的选择，我很开心。希望你能坚持。希望彼此能有美好的将来。工作，生活，家庭。

回到从前，一段简单，纯朴的过去。多好。你看看，我总是爱活在幻想的世界里，没有金钱，没有欲望，没有名利的世界里。我前几天晚上打电话给莎，对她说，我好怀念在学校的日子，晚上偷偷的开音箱放莫文蔚的歌，夜半歌声，就怕“巫婆”上来抓。冬天大家都不爱起床，窝着被窝里，聊天。感叹，永远回不去的日子。

人，总会变的，对吗？可是，我害怕，害怕你变，也害怕我自己变。我不能失去本来的自己。找找丢掉的纯真。爱是可以纯洁无瑕的。何某人的那首歌《栀子花开》，一度让我觉得很俗，俗透顶。但是，细细回味，确是如此那般意味。

生活，感情，通通翻开新的一页。纠结会散去的，会熔化的。明天依旧艳阳天。

每天嚼字，还记得Ω吗？物理、数学，哎...我的生活从此有了你~~~

还是矫情，真的，无药可救。

安宁，心静如水。

淡薄的秋日，按照时间，一点一点流淌。风、雨、偶尔阳光。

你我，工作忙碌，日日夜夜。彼此的声音，少了。昨晚设摊回家，在车站等车，眼睛没看就上了“贼车”，813把我带到了一个荒郊野岭。暗想，自己是怎么了？这是不应该犯的糊涂。你说，“以后可得多加注意了，做什么事可得看好了，有些事搭错车可没有调回去的。”明了，你说的引申意。

文字，从指尖流露，会让大脑的思绪更明朗。更明白自己要的是什么。又一次错误，绝不允许再次发生。如，我知道我现在心静如水。浮躁，离我不再。

那晚和莎一起去光合作用，开始时心一直无法安宁。似乎真的很久没有去书店了，感受书和文字给我带来的感受，那种，特别地，无以言表的感觉。

我发现，果然，这段时间，工作占去了我大部分的时间。开始对国家大事，周遭之事没有了关注。感叹啊~自己的生活开始脱离轨道。

在光合里转悠了一圈，用一个特别形象的词——融入。我终于融入进去，退换了心灵。却没有一本是我真正想要的书，看了又看，仍是无果。

突然，瞥见眼前的新书推荐中的《小熊维尼》。我大惊过后大喜。这就是我要的！看封面的介绍语就让我淡定。“牵着笨小熊的爪子踏入百亩林，让快乐找到你！笨到极致却一点不傻，那是澄明如水的天真。”或许，别人会说女孩子就爱维尼熊。但是，我要说，我和维尼熊很像，就是笨到极致却一点不傻。

触摸这本书，淡蓝色的封面和内页，足够让我心静如水。似乎我将要阅读一个另个世界的我，但它同样的天真，单纯。

这本书，《小熊维尼》不光为我，也为你。因为你需要快乐，需要这种没有纷争的单纯世界。我希望看到你那童真的一面，简单没有负担。

我喜欢这种回归，回归到自然。这是属于我和你的真正快乐。

词穷，无奈。

平淡的生活已经过去，停滞脚步快两个月，7月3日开始的新工作，让我又忙碌了。每天早上8：02分坐上51路公车到五四路口下车，那个熟悉的车站，留恋的泛泛景致。

你知道吗，我的生活每天都有阳光，都有笑脸，但是开始讨厌那个十字路口的红灯，讨厌等红灯了，恨不得闯啊。

周五开例会，让我原本还算开怀的心情down到了低谷。下周的业绩开始往死里限制了，玩命啊。哈，命就一条，大不了豁出去了。暴死在夏日火辣辣的阳光下。

可是，日子还是得好好过，为了自己，为了李家的掌门人。

今天是我这一个月来第一天有“闲情”听歌，晚饭时，老爸打开收音机，便听见很不错的歌，来自卡奇社的《日光倾城》还有张悬的《宝贝》。于是打开电脑下载了，顺便把MP3充了电。似乎有音乐的日子，生活也有了活力。

等等，想起，这一个月来，要感谢李家的掌门人，是他一直给我打气，让我不瘪。开开心心的工作。

有些事，大家彼此都想开点吧，换个思维方式，一切便如面朝大海，春暖花开。